Книга на третье

«Самое распоследнее дело писать про мальчиков с тяжелой судьбой»

К книге

Здравствуйте, Петр! И с порога — личный вопрос. Это случайно не вы отрезали мое ухо на открытом турнире по Diablo II зимой 2006 года?

(поспешно): нет!

А мне прищур глаз того варвара с двуручным мечом показался до боли знакомым. Но перейдем от развлечений к профессиональной деятельности. Скажите, каково это — писать сказки про принцесс в то время, как «Техасская резня бензопилой» уже тридцать лет как перестала шокировать публику?

Это не важно! Принцессы никогда не перестанут шокировать публику.

Вопрос от нашего постоянного читателя Ш., демиурга по профессии: «Ну и кто ты, дорогой Петр, после этого? Я же тебя ясно просил — не для пе-ча-ти!».

(виновато):— Ну, печать так настаивала… И потом, я же изменил все имена до неузнаваемости! Все ведь знают, что на самом деле демиурга зовут Чурмен… Чербан… Чмурлен… бан… бен… в общем, как-то так.

Другой наш постоянный читатель, демиург М., сообщает, что также прочел ваш ЖЖ от корки до корки и предлагает выбрать электрический заряд молнии, которая поразит вас по выходу из нашей редакции. Начать советует с десяти кулон.

Минуточку! А разве кулон — это не такая висюлина на цепочке?

Нет, это количество заряда, которое проходит по проводнику длиной один метр за одну секунду при силе тока в один ампер. А теперь от физики к метафизике. Что было раньше — курица или яйцо, «Книга Натаниэля» или ваши сказки о двух демиургах?

Понятия не имею! Когда я впервые услышал (прочитал) этот вопрос, у Полумрака уже была готова добрая (ну, или злая) половина его книжки, а у меня — десятка два историй о демиургах. Где-то мы, конечно, пересеклись, но у кого из нас куры, а у кого яйца, спорить бесполезно. Это пусть лет через двести литературоведы головы ломают, им за это деньги будут платить.

И снова вопрос от нашего постоянного читателя. Рептилия Д. утверждает, что от постоянного упоминания его имени он заболел хронической икотой и просит совета, как ему лучше лечиться?

Чего уж проще! Сменить имя.

Наш постоянный читатель, государственный служащий В. Темный, выражает вам благодарность за повышение его рейтинга узнаваемости и спрашивает, когда вы уже зайдете за гонораром?

Когда буду проездом в том государстве, где он служащий. А пока пусть себе денюжки потихоньку капают, место не пролежат.

Сформулируйте, кстати, свое отношение к государственным институтам. Только помните — вы добрый. И сказочник.

О-о! Я очень люблю государственные институты! Я без ума от государственных институтов! Я их обожаю! Милые, родные, бесценные мои государственные институты, ути-пути! Вы просто прелесть! А я — сказочник, ага. Басни рассказываю.

Читая ваши сказки, натолкнулся на один неразрешенный и очень волнующий для меня вопрос. Что же именно сделала аристократка П., чтобы победить рептилию Д., когда тот захватил ее в плен?

От рептилии Д. уже было письмо, значит, у вас где-то должен сохраниться e-mail адрес. Можно задать вопрос напрямую рептилии Д.

А не возникало ли у вас желания попробовать себя в каком-то ином жанре? Например, написать психологический триллер или слэш про Гарри Поттера и Люциуса Малфоя?

Иной жанр — это объяснительные записки и чистосердечные показания? Благодарю покорно, увольте! Самое распоследнее дело писать про мальчиков с тяжелой судьбой и психологическими проблемами, у них же Знак на лбу, «С» в кружочке. Я уж лучше про девочек напишу.

Младший офицер космического флота О. с планеты З. спрашивает вас: когда ему уже достанутся повышение в звании, принцесса и личный межзвездный крейсер?

Да всё у него уже есть, и корабль, и звание, и слава (причем даже не посмертная!), и целая куча разных принцесс, и мир он спас неоднократно, спасибо ему большое. Это просто из меня летописец хреновый, всё никак не составлю подробное жизнеописание.

Как видите, ваши герои настолько живые, что не стесняются задавать вам неудобные вопросы. Не думаете, что однажды они не воспользуются услугами посредников, а явятся к вам лично? В полном, так сказать, составе.

Ну и тусовка тогда получится, обхохочешься!

А вот и новый вопрос, на сей раз коллективный. Профессиональные герои Х., В., П. и Г. жалуются, что вы давно не водили их в набеги, что мечи затупились, свитки с заклинаниями отсырели, диск с игрой месяц пылится на полке и вообще — доколе?!

Врут! Только позавчера вернулись из похода. И вообще у них чуть не каждый месяц очередной квест, а то и два-три.


Сергей Стоечко
The Light


Стоечко Сергей
The Light
22 апреля 2008