Искусство не быть вдвоём

Одному лучше

Отрывок из книги Эрни Зелински «Искусство не быть вдвоем»

Мы привыкли видеть в семейной жизни спасение от всех бед. Но может быть, эти беды создает как раз брак?*

*Книга Эрни Зелински "Искусство не быть вдвоем" вышла в издательстве "Livebook/Гаятри".

Принц Чарльз в письме, цитируемом в его официальной биографии, писал: "Я никогда не думал, что все так закончится... Как я мог настолько ошибаться?"

Значительная часть британской, канадской и американской публики в тот момент с удивлением узнала, что монаршие браки могут оказаться столь же шаткими, как и браки простых смертных. Верить в нерушимость королевской семьи — это все равно что верить в Санта-Клауса. Примерно столь же обоснованна и вера в то, что стоит только вступить в брак, и все сразу станет распрекрасно. Современное общество, помешанное на поисках пары, внушает нам мысль, что брак — это и есть высшая степень блаженства. Однако, когда речь идет о браке, наши фантазии зачастую расходятся с реальностью. Брак длиною в жизнь, по идее, должен быть убежищем от стрессов и бурь, свойственных одиночеству. Но, как в случае принца Чарльза, брак не всегда оправдывает наши надежды.

Даже люди, чей брак удался, в той или иной степени скучают по бессемейной жизни. Многие женатые люди (в том числе и те, чей брак можно назвать вполне счастливым) скучают по тем или иным сторонам холостяцкой жизни. Разговаривая с благополучно женатыми знакомыми, я выяснил, что им недостает следующего:

- времени для чтения;

- времени для занятий, связанных со спортом: велосипедные прогулки, теннис;

- холостых друзей, с которыми в браке почти перестаешь видеться;

- времени на уединение;

- места в квартире, где можно было бы обустроить личное пространство;

- возможности писать книги или дневники, дремать, медитировать — так, чтобы тебя при этом никто не беспокоил.

Все эти жертвы, безусловно, окупились бы, будь брак гарантированным долговременным источником удовлетворения. Но, увы, несмотря на принесенные жертвы, многие браки все равно распадаются. В США за последние 15 лет на каждые две пары брачующихся приходилась одна пара разводящихся.

Неудивительно, что сейчас многие вообще отказываются от идеи вступления в брак. Отсутствие брачных уз может обернуться трагедией, но не меньшей трагедией может стать и их наличие.

Стать для партнера всем

Поиски духовной близости часто называют одной из главных причин для вступления в брак. По иронии судьбы, все те же поиски нередко разрушают семью.

Зацикленность на духовной близости как на основном источнике подлинного счастья — сравнительно недавно возникший феномен. Предыдущие поколения были слишком заняты добычей средств к существованию и другими практическими вещами, им было попросту не до того, чтобы добиваться духовной близости, не говоря уж о некоем идеальном, абсолютном духовном единении. Стабильность брака часто оказывается подорвана благодаря завышенным ожиданиям. В своей книге "Одиночество" британский психиатр Энтони Сторр приводит на первый взгляд парадоксальное умозаключение: "Если бы мы не расценивали брак как главнейший источник счастья, гораздо меньше браков заканчивалось бы слезами". Сторр убежден: чем больше у человека интересов, лежащих вне сферы семьи, тем он здоровее как личность и тем осмысленнее его жизнь.

Психолог Джеральдин К. Пиорковски предостерегает от завышенных ожиданий духовного единения в браке. Она считает, что нынешняя зацикленность многих людей на семейных отношениях заставляет их стремиться к чрезмерной близости. Это негативно влияет на брак. Люди, которых устраивает имеющаяся степень близости и доверительности, на поверку оказываются куда счастливее, чем те, кто добивается большей духовной близости, а то и вовсе полного врастания. Они ожидают, что партнер станет для них не только возлюбленным, но и другом, компаньоном, товарищем по развлечениям и даже в каком-то смысле родителем. Эти ожидания, коренящиеся в нашей культуре, заставляют людей смотреть на своих партнеров как на решение всех проблем.

Такие оторванные от реальности требования, предъявляемые к партнеру, в итоге приводят к росту количества разводов. Многие женатые люди приходят к выводу, что раз партнер не соответствует их ожиданиям, значит, он вообще им не подходит.

Энтони Сторр во многом поддерживает идеи Пиорковски. Люди должны оставлять себе больше времени на то, чтобы "перезарядить батарейки". Они должны быть вовлечены в тесные, но не романтические отношения с кем-то из своего окружения, а также должны заниматься самыми разными видами деятельности: узнавать новое, духовно развиваться и даже решать глобальные проблемы. Так что не стоит рассматривать семью как единственный источник счастья и радости — это может оказаться губительным для брака.

Главное шоу

Очень долгое время я никак не мог понять, почему некоторые мои бывшие девушки, не дававшие о себе знать годами, вдруг звонили и сообщали, что выходят замуж. Ведь в большинстве случаев они даже не собирались пригласить меня на свадьбу. И практически каждая из них после того звонка окончательно пропадала из виду. Я недоумевал: зачем эти женщины звонят и извещают меня о своих матримониальных планах?

А потом я где-то вычитал теорию о "королеве на день". Эта теория объясняла происходящее убедительнее, чем смог бы объяснить я сам. Для многих женщин (с мужчинами такое случается куда реже) сама по себе свадьба важна ничуть не меньше, чем связанный с ней шанс испытать прелести семейной жизни на собственной шкуре. Особенно это справедливо в отношении молодых одиноких женщин, которые непрестанно мечтают о семье и свадьбе, потому что их так воспитали и запрограммировали.

Мужчины же, напротив, не мечтают с детства ни о свадьбе, ни о том, чтобы оказаться в роли жениха. Это не они, а невесты на три-четыре недели, предшествующих церемонии, являются центром всеобщего внимания. В итоге невеста во время подготовки к свадьбе и в ходе церемонии зачастую становится объектом зависти подружек и родственниц. Жених же все это время как бы остается в тени.

Для многих женщин путешествие к алтарю означает возможность стать "королевой на день". Возьмем, к примеру, канадскую певицу Селин Дион. В 1994 году в возрасте 26 лет она вышла за своего верного менеджера Рене Анжелила, которому на тот момент стукнул 51 год. Свадебная вечеринка обошлась новобрачным в 500 тысяч долларов, что по меркам квебекского шоу-бизнеса равносильно королевской свадьбе. Откровенно говоря, сомневаюсь, что Анжелил так уж хотел вбухать в свадьбу полмиллиона, особенно учитывая, что это был уже третий его брак. Во время пышной и гламурной церемонии Селин Дион произнесла: "Это главное шоу в моей жизни".

Спросите у петуха

Есть еще две распространенные причины для вступления в брак: секс в неограниченных количествах и верный, надежный партнер. В теории — отличные причины, но на практике обе можно поставить под вопрос. Масштабное исследование сексуальной практики и отношения к сексу, получившее название "Секс в Америке" и предпринятое тремя университетскими социологами и журналистом из The New York Times, опровергает это расхожее мнение. Результаты исследования, опубликованные на исходе 1994 года, гласят: "Примерно 85 процентов мужчин и 45 процентов женщин, живущих вместе со своим сексуальным партнером, признались, что они в истекшем году хотя бы раз мастурбировали". Исследование также выявило, что женатые люди более склонны к мастурбации, чем одинокие. Это может также сигнализировать, что супружеский секс не удовлетворяет все потребности партнеров.

Согласно данным опроса, проведенного социологической организацией Ропера, только 50 процентов мужчин заявили, что они довольны своей сексуальной жизнью, и 44 процента считают, что их партнерши тоже довольны. У женщин картина похожая: всего 56 процентов женщин сказали, что они удовлетворены, и 60 процентов считают, что удовлетворены их партнеры. Это означает, что 50 процентов мужчин и 44 процента женщин недовольны своей сексуальной жизнью.

Истории вроде той, которую я слышал на радиоканале CBC — о сексуальных проблемах миссис Кулидж и ее мужа, 30-го президента США,— порой приводят к изменам. Жена считала Джона Калвина Кулиджа недостаточно сексуально активным. Однажды супруга президента вместе с его личным помощником отправились с визитом на ферму. Женщина заприметила там петуха, проявлявшего необычайную сексуальную активность. Она выяснила, что петух этот топчет кур по нескольку раз на дню. Миссис Кулидж велела помощнику: "Сходите и расскажите об этом мистеру Кулиджу".

Помощник передал эту чрезвычайно важную информацию президенту, упомянув, что его просила об этом миссис Кулидж. Удивленный такими способностями петуха, мистер Кулидж спросил у помощника: "А он всегда делает это с одной и той же курицей?" Помощник: "Конечно, нет — каждый раз с разными". На что президент отреагировал: "Сходите и расскажите об этом миссис Кулидж".

Как и тот петух, некоторые люди считают, что чем больше разных партнеров, тем секс интереснее и приятнее. Люди, выбирающие моногамные отношения, ожидают взаимной верности от своего партнера. Но действительность такова, что при моногамных отношениях не так уж редки измены.

Моногамия — это норма, но и неверность — тоже норма. Понятие моногамии в словаре обычно трактуется как "единобрачие, историческая форма брака и семьи, при которой в брачном союзе находятся два представителя противоположных полов". И нигде не сказано, что эти представители противоположных полов обязаны хранить друг другу верность.

Проведенный недавно журналом Flare опрос показал, что 29 процентов читателей журнала время от времени изменяют своим супругам. Другие опросы демонстрируют разный процент неверных мужей и жен, но сходятся в одном: в североамериканских супружеских парах многие ищут удовольствий на стороне.

Здоровее будешь

Вопрос, кто счастливее: женатые люди или холостяки,— по-прежнему остается открытым. Причем занимает он умы уже очень давно. В The People's Almanac упоминается книга "Как быть счастливым, невзирая на брак", опубликованная еще аж в 1895 году. Одни исследователи утверждают, что холостяки в целом не так счастливы, как женатые индивиды; другие оспаривают это умозаключение.

Данные исследований, проведенных университетом штата Огайо, гласят: это миф, будто человек чувствует себя одиноким, когда долго живет один. У одиночек, как правило, больше друзей, чем у людей семейных, а самодостаточные и умеющие извлекать из своего положения выгоду одиночки еще и меньше подвержены головным болям, гневу и раздражению. Существует исследование, подтверждающее эти данные. Двое ученых из Университета Гвельфа, Джоан Норрис и Энн Мартин Мэтьюс, опросили людей в возрасте от 58 до 94 лет, ни разу не вступавших в брак, и выяснили, что большинство пожилых одиночек вполне удовлетворены своей жизнью.

В октябре 1992 года газета Vancouver Sun писала об интересном проекте, осуществленном профессором Джеймсом Уайтом из Колумбийского университета. Уайт прочитал статью об одном американском ученом, который якобы установил, что брак укрепляет здоровье, и отнесся к этой информации скептически. Уайт — женатый, здоровый и счастливый человек — высказал предположение, что его коллега-ученый упустил из виду одну важную вещь: в брак чаще вступают здоровые одинокие люди, нежели больные. Отсюда так много здоровых людей среди женатых.

Приступая к своему собственному исследованию, Уайт предполагал обнаружить, что женатые люди в целом здоровее, потому что они вступали в брак, будучи здоровыми. Но в итоге — к своему величайшему изумлению — он выяснил, что здоровее-то как раз одиночки. Одинокие женщины, никогда не состоявшие в браке, гораздо здоровее своих замужних ровесниц; и даже закоренелые холостяки в целом здоровее, чем женатые мужчины.

Уайт обнаружил, что ни разу не вступавшие в брак одиночки лидируют в трех из четырех использованных им категорий для определения степени счастья и здоровья.

Кроме того, все исследователи, стремящиеся доказать, будто женатые счастливее одиноких, забывают о главном. Истинное счастье заключается в умении находить источник радости в себе самом. Никакие сокровища не способны принести человеку того счастья, какое некоторые совсем не богатые люди умеют черпать внутри себя. Точно так же никакой идеальный супруг или супруга не сделает человека счастливым, если тот не умеет радоваться и не в ладу с собой.


Журнал "Огонёк", №47 (5256), 26.11.2012
21 ноября 2012